Vasa vasorum

O lo que es lo mismo... vasos de los vasos.

Es de esas cosas que te hacen gracia cuando llevas un buen rato aburrida y estudiando. Son los vasos pequeños encargados de nutrir a los vasos grandes, porque las paredes de las arterias no están pensadas para otra cosa que no sea transportar. El intercambio es prácticamente sólo de los capilares.

Champagne

Después de una tarde en tacones (los cuales los uso tan poco que nunca me acostumbro a ellos), quieta, paseando una botella de cava para dar a degustar, tengo que dejar claro una cosa: "¡beber con propiedad!"

No todo lo que viene de la uva y tiene burbujas es champán. Sólo cuando proviene de la zona francesa de Champagne se le puede llamar champagne (champán si lo prefieres). Si es de cualquier otra zona puedes llamarle "vino de aguja" o lo que te salga de las narices pero nunca será champagne.

Esto viene a cuento porque yo estaba sirviendo cava, es decir, que por mucho que se empeñe señora, no está tomando un champán. Y acabas hasta las narices de que nadie te escuche cuando dices tres o cuatro veces la palabra "cava" y te salten "que champagne más bueno".

Por lo menos, quitando las preguntas tontas y los dos flipados que se llevaron una copa, me reí un rato con los señores mayores que me daban conversación y hasta con el tipo que me dijo que sólo iba a probar el cava porque la camarera era guapa =P

Y ya está de quejas por hoy, ¡feliz año a todos! que todo os vaya muy bien este año.

Vuelve a casa por Navidad...

Empiezo a preparar maletas por que me voy el jueves a casa... y ¡no sólo para dos días! Aunque mi familia es un estrés en navidades y dentro de una semana ya querré mandarles a todos a tomar por riau...



Ahora toca disfrutar de Navidad como siempre, como si fuera la primera vez (si es que, no debe ser sano ser tan navideña).

Dalmiant, te debo una entrada sobre gamusinos ;)

Con la inestimable ayuda de Rosalind Frankling

-La doble hélice del DNA fue descubierta por Watson y Crick con la inestimable ayuda de Rosalind Franking -rezaba siempre mi profesora de biología. Tanto se nombraba a Rosalind que el esqueleto del laboratorio recibía su nombre y siempre estaba atendida por las alumnas para que siempre se le viera bien.

Pero la historia no va ahora de Rosalind, si no de uno de los colaboradores que, si no fuera por ella, no ostentaría ahora un Nobel en su casa. El entrañable Watson que dedujo la estructura del DNA a partir de una foto y una sugerencia, tuvo el gran honor de salir en la radio diciendo que si África iba mal era porque: "todas nuestras políticas sociales se basan en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, mientras que todas las pruebas muestran que no es así". Y tan contento.

Bueno, broncas por todos lados, rectificación y tal... vamos, lo de siempre en estos casos. Pero una sí, esta vez ha habido una novedad graciosa, la empresa deCODE se le ocurrió coger el DNA que tiene colgado en internet e investigarlo para descubrir que presenta 16% de genes de origen africano, vamos, que algún bisabuelo fue negro. Si es que... eso le pasa por abrir la boca.

Explorer 7

Me suelen decir que una página web puede verse genial en todos los navegadores, llegar al explorer y no funcionar. Lo que no había visto hasta ahora era el caso contrario, no funcionar en ningún navegador que no sea el Explorer 7. Todo lo que sea anterior o distinto a este no funciona.

La página en cuestión es la encargada de vender los billetes de Renfe por internet. Y para más facilidades al consumidor, necesitas también una impresora pues, aunque los revisores llevan apuntado el código de compra y sólo te hace falta eso para tener tu asiento, es obligatorio llevarles el papelito impreso para que no se líen demasiado.

Sinceramente, deberían mirar un poco como es el perfil de los usuarios habituales de las compras por internet para adaptarse un poco a ellos. Y además, preocuparse de agilizar los trámites al cliente (que es el que paga) antes que al revisor (que es el que cobra). No tengo nada en contra de los revisores, pero llevo viajando dos años con billetes comprados por internet y puedo asegurar que el único trabajo que les supone comprobar un código de cliente en vez de un billete de verdad es el de poner más mala cara. En eso, son todo unos expertos.

Suena: Musicovery (música positiva y calmada, que contenta me ha dejado Renfe estos días)

Micro-cultivos

No hay muchas ganas de actualizar, pero estos días he andado de "agricultora" en prácticas de Microbiología por lo que voy a hablar de algo muy veterinario:

Cultivos bacterianos al microscopio.

Se coge 1 gramo de tierra y se suspende en 100 ml de solución salina (agua con sal para los amigos). A partir de aquí, se trabajará siempre al lado de una llama de un mechero Bunsen para que el entorno esté "esterilizado". Ahora, se coge una placa peltri que previamente se ha rellenado con Agar-sangre* (algo que todo el mundo tiene por casa...) y se esparce un poquito de la muestra de forma que quede bien distribuida por la placa. Se deja secar (siempre cerca de la llama) y se lleva a incubar a 37ºC durante la noche (vamos, que si se le deja al lado de un radiador tampoco pasa nada).

Al día siguiente se mira el resultado. La placa roja presenta un montón de moho con halos sin color a su alrededor. ¡Premio! Una bacteria hemolítica (pensar que hay estas cosas en la tierra... que asquete). Ahora, lo mejor sería explicar como hacer un cultivo propiamente puro (en esa placa habrá crecido de todo, no sólo hemolíticas como las de la foto) pero por no tardar tanto, mejor paso a teñir la muestra.

De la nada se saca un microscopio, un porta y algunas otras cosas. Se coloca una gota de tinta en el porta y con un asa de platino (que no es de platino), previamente flambeada y enfriada, se coge un poquito de la bacteria y se mezcla con tinta. Se seca (lo cual no significa fundir) al calor de la llama, siempre encendida, del mechero Bunsen para fijar la bacteria y se observa al microscopio. La tinta no tiñe a la bacteria por lo que se ve una mancha negra con puntos blancos.

¿Y a que viene esto? Últimamente en prácticas me da la impresión de que te cuentan las cosas en plan "hazlo tu mismo en casa" (patrocinados por Brico-manía), utilizando cosas de estar por casa, mecheros de antes de la guerra y microscopios e incubadoras de lo más moderno. Pero si que es cierto que es facilísimo cultivar bacterias en casa, lo único es que me gustaría plantarlas con dibujitos a mi gusto y no ralladas como siempre.

*También he aprendido a hacer Agar-sangre pero ya es explicar demasiadas cosas... eso si, lleva sangre auténtica, por si alguien lo ponía en duda.

Suena: Akcent - Kylie

Jacinta, eres una guarra.

Dato de Greenpeace: aproximadamente 1/4% de los gases invernadero provienen de la agricultura en forma de metano (CH4).

¿Y de donde sale tanto metano? Principalmente, de las inocentes vacas y los cerdos malolientes (si su cerdo huele mal es por culpa de un mal manejo, por que ellos son la mar de limpios)... Las explotaciones intensivas, aunque sean completamente necesarias, implican una producción intensiva de flatulencias (pedos, para los amigos) que conllevan un aumento del gas invernadero.

Siempre se habla que el dióxido de carbono (CO2) provoca tal y cual pero el CH4 es muchísimo más efectivo a la hora de cargarse el medio ambiente. Así que, lo mejor es buscar soluciones contra el metano, y hace poco me encontré con una la mar de curiosa: no coma vaca, coma canguro (idea de Greenpeace Australia). Es más útil e inteligente que volver a toda la población vegetariana y, además, los canguros, a parte de estar ricos, tienen menos problemas de explotación que las vacas. No se trata de dejar de consumir vaca, simplemente se trata de variar la dieta y/o comer menos carne.

¿Que quieres hoy para comer?

Sinceramente, me parece una buena medida para salvar al medio ambiente... pero como creo que la gente no está por la labor de comer canguros, siempre se puede optar por métodos sencillos y aplicables... ¡No es tan difícil cuidar al planeta!

((Post colaborador con el Blog Action Day ^^))

Se busca traductor

Siempre he sido bastante mala para los jeroglíficos de los periódicos por lo que me veo incapaz de descifrar el cartel de un puestecito de León. El susodicho mensaje encriptado cita así:

"Todo *dibujito de una ikurriña con la imagen del Che Guevara en el centro* % - barato"

Creo que el en esta tienda se descuenta en todos sus productos un porcentaje igual al *dibujito de una ikurriña con la imagen del Che Guevara en el centro* (a partir de este momento será llamado *banderita*) Pero no consigo resolver la ecuación pues desconozco el valor de *banderita*. Esto me suscita algunas preguntas: ¿Es un valor conocido? ¿Es objetivo? ¿Existe un organismo encargado de poner el precio a las ikurriñas y los Ches?

La otra opción es que se trate de un valor completamente subjetivo que establece la tienda, quien sabe por qué razón, sobre sus productos. En este caso puede que el valor dependa de cada comprador, es decir, él mismo valor el significado que tiene susodicho símbolo para su persona dándole un número del 0 al 100. Por ejemplo, para mi no significa nada (sinceramente, sé muy poco del Che y no sé que tiene que ver con la Ikurriña) por lo que tendría un 0% de descuento en mis compras, mientras que otra persona puede considerarlo importantísimo y darle un 100, obteniendo los productos gratis. El problema lo veo en como se sabría que el consumidor es sincero.

También puede depender del vendedor, es decir, del valor subjetivo que tenga para él *banderita*. Así que él puede establecer el porcentaje de descuento según el aprecio a *banderita* o, simplemente, según el día y el comprador. Quien sabe...

Sinceramente, me pase un buen rato del viaje en tren pensando al respecto así que, si a nadie se le ocurre la solución al enigma, iré a preguntarle al dueño de la tienda (es un tipo simpático, y su perrita más... así que no creo que haya problema).

Por que yo lo valgo

Tras una pregunta de Trivial (lo que diga el trivial, va a misa xD), empezó una curiosa conversación sobre hipopótamos (Hipopotamus amphibius)... por que curiosos son un rato...

Una de mis escenas favoritas de Fantasía.

Por nombrar algunas:

El propio nombre. Hipopótamo viene del griego y significa "caballo de río"... algún día tengo que hablar de esa y otras comparaciones poco comprensibles...

La dieta, pues son herbívoros y salen a pastar (si, como las vacas) por la noche cuando el sol y el calor les molesta menos.

Y la que se lleva la palma: la agresividad. Estos animales tienen el record a mala leche. La cantidad de personas que han matado es muy alta, pero no se detienen ahí... también encontramos cebras y otros vecinos que, quien sabe por qué, acabaron muertos por pasar cerca de un hipopótamo. Definitivamente, son los broncas del lugar...

¿Me estás mirando mal?

Pero, pero, pero...

Pero nuestro territorio español es más grande que casi Francia y españa

(si la imagen no se ve bien, ya la pongo por otro lado...)

Bueno, no sé si es verdad o no pero me hizo gracia cuando me lo pasaron... y si es cierto, la niña es preocupante... no sólo por que considere Bilbao una comunidad entera (junto con Alemania) de España, fallos así los tiene cualquiera...

Tienes que...

No suelo levantarme de mal humor (más bien, suelo levantarme muy empanada) pero una de las formas de conseguir mi mala leche es levantarme con un "tienes que...". Me explico.

Mi madre ha cogido la mala manía de despertarme todas las mañanas recordando todo lo que tengo que hacer desde que me despierto (a las 8 y cuarto) hasta que llega ella a las 4 de la tarde (a veces, hasta alguna más), es decir, que se pasa 10 minutos delante mía diciéndome una obligación tras otra y yo lo único que oigo es "tienes que... y tiene que... y tienes que... y no te olvides de..."

¿No podría despertarme con un despertador? ¿o con mimos y palabras bonitas para engañarme a abrir los ojos? No, es más entretenido recordarme todos los "tienes que". Estoy empezando a pensar que se aprovecha de que recién levantada sólo digo que si (echo comprobado) aunque luego no recuerde la mitad de la conversación.

Así que, si alguien tiene que pedirme algo importante... haced como mi madre y despertarme .____.

Gatito, gatito...

Una de las cosas que he descubierto en este año de carrera es que me gustan los gatos. A lo largo de mi vida, estos animales habían sido unos tocapelotas empeñados en arañarme pero, después de un cuatrimestre estudiando razas, debo reconocerlo, son tan monos que me da igual que me arañen (.____. aunque podrían dejar de hacerlo).

Aun así, por muy monos que me parezcan ahora, hay tres razas por las que no estoy dispuesta a pasar, son feos los mires por donde los mires. Debería darles vergüenza a los creadores de estas razas haberles hecho eso a los pobres e inocentes gatitos:

Sphinx (tiene una ligera pelusa de pelo)

Rex devon (tiene pelo ondulado)

Cornish rex (con rizos pantene)

Y es que... donde esté un Ragdoll... que se quiten los demás =P

cría de Ragdoll, cría de Sphinx...

Me siguen encantando los cachorros (al Sphinx le mimaría igual), pero cuanto más peludos más monos.

Otitis crónica

Una afección muy común en los cockers (y supongo que en otros orejas-largas) es la otitis. Siendo un culpable la Pseudomona, un bacilo que le coge cariño a la orejita del chucho y ahí se queda convirtiendo la molesta otitis en una afección crónica y siempre presente.

La forma de detectarla es bastante fácil. Tiene un olor muy característico y el oído del animal se llena de cera, además, como le duelen los oídos, este se quejará y restregará sus orejas por donde pueda.

El tratamiento es más complicado. Son gotas fáciles de dar pero eso no hace que el perro quiera colaborar. Lo bueno es que, como hay que darle un masaje en las orejitas y el alivio es casi inmediato, el perrito enseguida se encariña del tratamiento (mi perro se vuelve el más obediente si están las gotas por medio).

El problema es que esas gotas son un antibiótico que no suele acabar con la Pseudomona y para eso, la última recomendación de mi veterinario es digna de la Botica de la abuela. Coja usted yodo y haga una mezcla Art Attack con agua (es decir, a partes iguales, pero si lo rebajas un poco más, mejor). Coja una jeringuilla (de esas que tiene todo el mundo en casa ^^U) y eche un chorro del mejunje en la oreja del perro. Repita durante 15 días y después, dedíquese a limpiarle de vez en cuando, una o dos veces por semana.

Lo mejor para este tratamiento es un perro pánfilo y buenazo que no se enfade por que le has llenado los oídos con yodo (¡con lo desagradable que es que te entre agua!). Pero si le masajeas las orejas (sobretodo, para sacar el yodo sobrante y que el perro no valla manchando la casa al restregrase), igual hasta no le importa el tratamiento.

Regalos

Cómo todo el mundo va por ahí pensando que regalarle a su sobrino/primo/ahijado pequeño para su cumpleaños, yo tengo la solución: regálale una caca o una gota de pis.

Pee&Poo

Oye, que los peluches son la mar de monos, y que si el niño está entre los 5 años (vamos, en la edad "teta-pedo-culo-pis"), le va a encantar el regalito. La única pega que le veo es que no me convence el precio.

...más quiero a mi perro.

Mientras me ahogaba en un mar de curvas económicas por intentar entenderlas, he conseguido sacar algo en limpio:

Si los precios suben, estamos dispuestos a apretarnos el cinturón, comprar menos chuletón del bueno y comer más cerdo o más de lo que sea, si el aceite de oliva virgen extra de la marca patatín sube mucho, nos vamos al de girasol del Día... Pero si lo que sube es la comida del perro, la gente sigue fiel a la marca. ¿Qué al querubín le gusta ****? Obviamente, le seguimos comprando ****.

Vamos, que la economía demuestra la frasecita, a quien más queremos en casa es al perro.

Cuestión de azar

Estamos acostumbrados a considerarnos únicos, inigualables, lo mejorcito y más increíble de todo lo vivo que se mueve por este planeta. Tenemos la inteligencia (como diría Monsieur Tabar, tenemos gran rapidez de adaptación) que no tienen ningún otro animal... y todo por un simple proceso de evolución.

Si aceptamos las teorías más estrictas, somos fruto del azar ¿no? Hubo los cambios correctos, las mutaciones acertadas en el momento más adecuado, pero perfectamente podría no haber sido así. Luego están los que explican que tal o cual modificación (por ejemplo, el dedo pulgar) se dio para poder hacer una acción (agarrar mejor las cosas), pero se supone que las mutaciones se dan al azar, no por que deba ser así.

Y ahí es donde entra la duda ¿fue así por que debía ser así? ¿fue azar o no? ¿podría volver a pasar?

Agujetas

Hoy es día de dudas científicas (y de reprimir las ganas de cortarle el pescuezo al enano). La cosa es que mirando el XLsemanal salía una afirmación sobre la "verdadera" realidad de las agujetas. Y es que cada cual da su versión segurísimo de que es la única verdad y yo ya estoy harta de acumular opiniones de por qué surgen las agujetas.

1º versión: ácido láctico.

El músculo no recibe suficiente oxígeno y necesita llevar a cabo la fermentación láctica que provoca un aumento de ácido láctico que cristaliza entorno al músculo provocando los dolores de las agujetas. Es una de las versiones con mayor consenso, mucha gente está de acuerdo en que es falsa.

Lo bueno de esta teoría es que no hace falta tomarse el baso de bicarbonato o de azúcar tras el ejercicio intenso.

2º versión: desgarros de microfibrillas.

El ejercicio intenso sin preparación física adecuada conlleva pequeños desgarros en las microfibrillas del músculo que ocasionan los dolores de las agujetas.

3º versión: protones de hidrógeno.

Los distintos procesos metabólicos llevados a cabo por el músculo para conseguir energía conlleva la aparición de protones de hidrógeno que se acumulan entre las microfibrillas provocando el dolor.

4º versión: de todo un poco.

Citando a la futura médico Etneipres: "La ausencia de oxígeno provoca la fermentación láctica, acumulación de lactato en cristales, liberación de protones que resultan tóxicos y que dañan las microfibrillas musculares"


Definitivamente, elige la versión que más te apetezca pero de todas formas, no hay mejor remedio que tomarse las cosas con calma y empezar poquito a poco (y no como las famosas pre-temporadas en La vuelta del castillo xD y lo mal que lo pasábamos subiendo y bajando escaleras)